Коля говорит своему однокласснику:
 - Сегодня отец меня два раза выпорол.
 - За что?
 - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз -
   когда понял, что этот табель его.

Врач спрашивает пациента:
 - Сколько вы сейчас весите?
 - Шестьдесят восемь килограммов.
 - Какой у вас был самый большой вес?
 - Восемьдесят пять килограммов.
 - А наименьший? 
 - Три двести...

Клиент говорит часовому мастеру:
 - Мне нужно отремонтировать часы. Сколько это будет стоить?
 - А что с ними?
 - Не знаю.
 - Двенадцать рублей.

На симфоническом концерте.
 - Какая  здесь  отвратительная акустика, - шепчет жена мужу.
 - Я ничего не чувствую,- отвечает тот.- у меня насморк.

На встрече с известным писателем одна читательница признается ему:
 - А я вас представляла совсем другим.
 - Каким же? - улыбается писатель.- Наверное, старым и сгорбленным?
 - Что вы, совсем наоборот! Молодым и стройным...

 - Ну, хватит, милый, говорить о моих проблемах,- говорит жена.- Давай
   перейдем к твоим заботам. Что ты, например, собираешься купить мне ко 
   дню рождения?

 - Ты слышал анекдот, как  жена кричит: "Боже мой, я случайно проглотила
   шпильку!", а муж отвечает:"Ну и что, у тебя их целая коробка"?
 - Нет, не слышал.Расскажи.

 - Угадай, что преподнес мне Карл, когда сделал мне предложение?
 - Букет красных роз.
 - Откуда ты знаешь?
 - А он в подобных случаях всегда так поступает.

Возвращаясь с охоты, неудачливый стрелок заходит в магазин "Дары природы".
Рассматривая там тушки куропаток и фазанов, говорит продавцу:
 - У вас нет ничего покрупнее? Ведь жена не поверит, что я мог попасть в
   такую мелочь!

Соня, ты зачем сказала матери,в котором часу я вернулся домой?
 - Я не говорила, в котором часу папочка! Я сказала маме, что не
   посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

 - Ты видел, муженек, какую шикарную шубу купил наш сосед своей жене?
   Если ты не способен на это, хотя бы распусти среди знакомых слух, что
   я потеряла бриллиантовые серьги!

- Ба, какое у тебя расцарапанное лицо!Наверное, ходил на свидание с Жанной.
- Как ты догадался?
- Очень просто. Знаком с ее рукоделием...

- Молодой человек, вы встречаетесь с моей дочерью уже четвертый год. Я
  хотел бы знать, собираетесь вы на ней жениться или нет?
- О, я и не ожидал от вас такого благородства! Значит, у меня еще есть
  выбор.

Автоинспектор останавливает машину, которой управляет женщина.
 - Прошу водительское удостоверение, - говорит он.
Женщина подает ему сумочку:
 - Поищите там сами. Я без очков ничего не вижу.

 - Чтобы порадовать жену, мне приходится потратить рублей пять.
 - А я на этом экономлю десятку.
 - Каким образом?
 - Я просто прихожу домой трезвый.

В магазине.
 - Сколько стоят детские колготки?
 - Двадцать крон. Но если вы купите двенадцать штук, получите скидку
   пятнадцать процентов.
 - В таком случае я зайду через год. У меня сейчас только одинадцать 
   детей.

- Слушай,  Ганс,  хочу  с  тобой  посоветоваться.  Я три раза проводил  ее
  домой, два  раза угостил  мороженным, один  раз сводил  в кино... Как ты
  думаешь, можно мне ее сегодня поцеловать?
- Ни в коем случае! Ты и так много для нее сделал.

 - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы
   посоветовали нам поехать? На море или в горы?
 - Вам - на море, ему - в горы. Или наоборот.

 - Господин адвокат, я прошу вас заняться моим делом.
 - А в чем вас обвиняют?
 - В подделке денежных чеков.
 - Хорошо, я возьмусь вас защищать.Но платить мне вы будете наличными.

Вечером габровец зашел на огонек к соседу.
 - Что-то у вас холодновато, - замечает он.
 - Да,- отвечает хозяин.- Сегодня я никого не ждал и натопил только на
   одного.

Психиатр говорит больному:
 - Всех уверяете, что вы Наполеон, а мне вдруг заявляете, что вы Гамлет.
   В чем дело?
 - Доктор, я вас очень уважаю и только вам говорю правду.

В оперном театре идет "Фауст". Один зритель делает замечание разговорчивой
даме:
 - Послушайте, нельзя ли потише? Культурный человек не должен мешать
   слушать оперу!
 - Ха!- отвечает дама.- Культурный человек мог бы знать оперу наизусть!

 - Дисциплина у Ловака заметно повысилась. На этой неделе он опоздал на 
   работу лишь четыре раза подряд.
 - А в пятницу?
 - В пятницу он вообще не пришел.

Женщина выбирает в магазине палас.
 - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, - говорит она. Это для
   детской.
 - А сколько у вас детей?- интересуется продавщица.
 - Шестеро.
 - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

 - Как вы ладите с женой?
 - Прекрасно! С самого начала мы договорились: все важные вопросы буду
   решать я, а те, что попроще - жена. Правда, до сих пор у нас еще не
   возникало важных вопросов.

В автосервисе. Механик говорит автолюбителю:
 - В двигателе надо заменить свечи.
 - Зачем? Ведь я никогда не езжу по ночам.

 - Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня : ей
   казалось, что в квартиру влезли воры.
 - Вы бы объяснили ей, что воры стараются работать бесшумно.
 - Объяснил. Теперь она будит меня, если в квартире тихо.

 - В театре опять аншлаг.Что привлекает зрителей на этот спектакль?
 - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды - это
   привлекает женщин. А меняет их прямо на сцене - это привлекает мужчин.

 - На какие средства вы живете?
 - На пенсию.
 - В двадцать пять лет вы получаете пенсию?
 - Не я - отец.

 - Вы должны мне как-то помочь,- говорит Мари адвокату.- Жизнь с моим
   мужем стала невыносимой!
 - Вы хотите развестись?
 - Ни в коем случае! Он испортил мне жизнь, вы предлагаете его
   осчастливить?!

 - Слушай, Петр, что бы ты делал, если бы имел доходы Рокфеллера?
 - Это не проблема! Вот что бы делал Рокфеллер, если бы имел мои доходы?

 - Зося, что ты подарила мужу на Новый год?
 - Чернобурку на воротник.
 - А он тебе?
 - Набор пренадлежностей для рыбалки.

У врача.
 - К сожалению, мистер Смит, не могу вам ничем помочь, - говорит врач
   пациенту.- У вас наследственная болезнь.
 - В таком случае направьте счет за лечение моей матери.

Маленький Яцек просит старшего брата:
 - Попроси у мамы денег на кино.
 - Попроси сам. Мама не только моя, но и твоя.
 - Так-то оно так. Но ты с ней дольше знаком.

 - Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
 - Их четыре: весна, лето, осень и зима.

Артисту предстоит участвовать в сьемках опасного эпизода. Он с опаской
спрашивает режиссера:
 - Послушайте, а если этот канат порвется?
 - Молодец!- восклицает режиссер. - Это - прекрасная идея!

Директор говорит секретарше:
 - Если  меня кто-нибудь спросит, я у начальника главка.
 - А  если  спросит  начальник главка?

Хозяйка говорит гостю:
 - Вы уже уходите? А на дворе такой дождь! Может лучше поужинаете с нами ?
 - А что у вас на ужин?
 - Отварные макароны.
 - Да вы знаете, дождь не такой уж сильный...

 - Почему ты в последнее время так много пьешь?
 - Это у меня наследственное.
 - В каком смысле?
 - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона...

- Приходите завтра к нам на ужин вместе с женой.
- К  сожалению, завтра я не смогу.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

 - Арнольд, - говорит учитель, - проспрягай глагол "жить" в единственном
   числе прошедшего времени.
 - Я умер, ты умер, он умер...

Из речи адвоката в суде:
 - Прокурор  считает  отягчающим  то,  что мой подзащитный совершил  кражу
   среди  белого  дня.  Позволю  себе  напомнить, что, выступая на прошлой
   неделе  по  делу  другого  моего  клиента,  прокурор  назвал отягчающим
   обстоятельством тот факт, что  кража была совершена под  покровом ночи.
   Возникает вопрос: в какое же,  по мнению прокурора, время суток  должны
   красть мои подзащитные?!

 - Вы чем-то огорчены, господин посол?
 - Да, ваше превосходительство. Во время официального приема у меня украли
   золотые часы.
 - Вы кого-нибудь подозреваете?
 - Думаю, что часы стащил вон тот господин с белым цветком на смокинге.
 - Но это мой министр юстиции.
 - Мне очень жаль, ваше превосходительство. Возможно, я ошибся...
Глава хунты отлучается на несколько минут и возвращается помахивая
золотыми часами на цепочке.
 - Это ваши? - спрашивает он посла.
 - Да, ваше превосходительство. Но что сказал господин министр?
 - Ничего. Он меня даже не заметил.

Из рыбацких рассказов.
 - Как-то я поймал на удочку кита, - говорит один.
 - Подумаешь! - отзывается другой. - Я китов насаживал на крючок для
   приманки!

Покупатель - продавцу.
 - Я покупаю всего сто граммов сервелата, а вы кладете мне два конца
   колбасы.
 - Ошибаетесь, - отвечает продавец. - Конец тут только один. Другой - это
   начало.

 - Куда вы несете торт?
 - Хочу подарить его секретарше моего мужа.
 - У нее день рождения?
 - Нет, у нее слишком стройная фигура.

 - Так вы парашютист? Знаете я ни за что не прыгнул бы с парашютом!
 - Да?! А я ни за что не прыгнул бы без парашюта...

 - Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
 - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у
   него болит...

 - Да,- говорит женщина, - сегодня я окончательно поняла, что старею.
 - А что случилось?
 - В трамвае мне впервые уступили место.