Будучи проездом в  одном из областей,  министр был приглашен  на охоту. По
окончании  мероприятия  его  единогласно  провозгласили королем стрелков -
министр один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат! - скромно заметил он. - Особенно если
  учесть, что у меня было всего десять патронов...



Любитель вкусно поесть вернулся домой после диетического лечения.
 - Ну, как там было в клинике? - спрашивает приятель.
 - Ужасно! - отвечает тот. - Представляешь, каждое утро я должен был
   выпивать стакан холодной воды - на голодный желудок и без наркоза!



Во время вечеринки дама говорит своему соседу по столу:
 - Вы очень похожи на моего третьего мужа.
 - А сколько всего было у вас мужей?
 - Пока два.

 - Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник,
   тринадцатого числа?!
 - Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

Один габровец купил  водяной насос, в  инструкции к которомубыло  сказано,
что  достаточно  качнуть  два  раза,  чтобы  пошла  вода.  Вскоре   фирма,
выпускающая этот насос, получила от покупателя письмо: " Я качал не раз  и
не два, а двести раз, но вода так и не идет..."
Представитель фирмы, прибывший в Габрово, сколько ни качал, действительно
не мог добиться появления воды. Наконец он обратился к хозяину:
 - Какой глубины ваш колодец?
 - Колодец?! - изумился габровец.- Неужели я стал бы трать деньги на ваш
   насос, если бы у меня был колодец?

 - По-моему, современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
 - Не говорите.Я знаю одного мужчину, который за полгода ни разу не
   поцеловал свою жену, но застрелил приятеля, который на это решился.

Ковальский решил совершить прогулку на вертолете. Когда поднялись в
воздух, он закричал пилоту:
- Эй, парень, тут что-то сильно дует! Нельзя ли выключить этот вентилятор
  наверху?

Женщина прибегает в отделение милиции и заявляет:
 - Мой муж позавчера вечером вышел из дому и до сих пор не вернулся.
Дежурный спрашивает:
 - Во что он был одет?
 - Ну,  как всегда, - отвечает женщина. - Желтые тапочки, серые брюки,
   голубая рубашка и беленький кухонный фартук с красной вышивкой.

 - Доченька, твоя новая прическа очень напоминает мне веник.
 - А что такое веник, мамочка?

 - Послушайте, вы меня удивляете,- говорит сантехник жильцу.
 - Что вы постоянно твердите о каком-то кране, который протекает?! Вы кто
   профессор истории, да? Вот как бы вы себя чувствовали, если бы я день
   за днем твердил вам о древней Ассирии?
   

 - Лиса - удивительно хитрое животное, - говорит муж, вернувшись с охоты.
 - А что произошло? - интересуется жена.
 - Представляешь,я сегодня подстрелил одну, подошел поближе, смотрю, а на
   ее месте лежит собака!

 - Сосед, поздравляю вас с прибавлением семейства! Кто у вас родился?
 - Дочка.
 - Похожа на вас?
 - Нет.
 - На жену?
 - Нет.
 - А на какого же?
 - Да какая вам разница, вы его все равно не знаете...

 - Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
 - Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
 - Тогда знаешь что? Дай мне взаймы тысячу!

- Моему мужу не нравится мой новый халатик.
- Так ведь его можно обменять.
- В самом деле? А где  обменивают мужей?

 - Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это
   вполне окупилось.
 - Вылечилась?
 - Нет, домой не вернулась.

 - Маша у тебя что в медальоне?
 - Волосы моего мужа.
 - Но ведь он еще жив!
 - Он-то жив, да волос давно нет...

- Ты знаешь, - говорит актриса своей подруге, - муж настаивает, чтобы я
  ушла из театра.
- Мне кажется, его подкупили зрители.

 - Ты опять выпил! - упрекает жена мужа. - Ведь врач категорически
   запретил тебе пить!
 - Все, милая, это уже недействительно!Со вчерашнего дня этот врач уже на
   пенсии!

 - Я изобрел метод беспроигрышной игры в карты.
 - Не выдумывай.Карты - это такая штука, сегодня выиграл,завтра проиграл..
 - Вот мой метод и заключается в том, чтобы играть через день,только в те
   дни, когда выигрываешь.

- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...

 Агент футбольного клуба соблазняет популярного нападающего:
 - У нас вы получите квартиру,автомобиль, хорошую работу...
 - Минуточку!- говорит тот. - Последнее слово мне не знакомо...

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель
говорит соседу:
 - Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку!

После обеда главный  бухгалтер почувствовал себя плохо. Через десять минут
приступ головной боли вывел из строя начальника отдела кадров. Когда ни  с
того,  ни  с  сего  стало  знобить  главного инженера, директор вздохнул и
сказал секретарше:
- Ничего не поделаешь, Анюта. Вам придется подежурить у телефона, а мы
  пойдем на футбол...

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
 - Скажите, где это вы научились так плавать?
 - Как где? - удивляется чемпион. - В воде, разумеется.

 - Рустем, я же запретил тебе сегодня купаться!
 - А я не купался, папочка! Я нечаянно свалился в речку!
 - Прямо в новых брюках?!
 - Нет, брюки я сначала снял.

 - Смотри, Ковальский опять везет телевизор в ремонт!
 - Ничего удивительного. Ведь вчера наши опять проиграли со счетом 5:0!

Один из игроков говорит другому:
 - Так ходить нельзя, иначе я возьму у вас короля!
 - Ну и что? - отвечает тот. - Я обьявлю республику и буду играть дальше!

Осмотрев пациента, врач говорит:
 - От вашей болезни есть только одно радикальное средство.Это спорт.
 - Доктор, но я уже более двадцати лет активно занимаюсь спортом!
 - Каким видом?
 - Шахматами.

Проиграв партию, шахматист говорит:
 - Вы меня просто разгромили. Еще никогда в жизни я не играл так плохо.
 - Да?! - удивляется его соперник.
 - А я-то думал, это была первая партия в вашей жизни...

После футбольного матча капитан проигравшей команды говорит судье:
 - Да, это была великолепная игра! Как жаль, что вы ее не видели!

Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай. Судья удалил меня с поля за грубую игру, а я
  даже ни разу по мячу неударил!

 - Женский футбол мне нравится больше, чем мужской.
 - Что, женщины играют лучше?
 - Не всегда. Но даже если они играют плохо, все равно есть на что
   посмотреть.

Перед первым прыжком парашютист спрашивает более опытного товарища:
 - А что, если парашют не откроется?
 - Ничего особенного.Просто тебе не нужно будет его снова складывать.

Команда  пловцов  возвращается  с  международных соревнований. В аэропорту
тренер дает интервью журналистам:
- Да, мы не получили ни одной медали. Но, с другой стороны, следует
  отметить, что никто из нашей команды не утонул.

Рустем приходит из школы и говорит маме:
 - Сегодня в трамвае я нечаянно наступил одной ногой тетке на ногу. Я
   сразу извинился, а она дала мне конфету...
 - Ты ее поблагодарил?
 - Нет. Я наступил ей на другую ногу.

 -  Вы  знаете,  когда  мы  в  прошлом  году  ездили в Италию, таможенники
   устроили  мне  такой  досмотр,  что  я  до  сих  пор  вспоминаю о нем с
   удовольствием.
 - Почему?
 - Да ведь они обнаружили в моих вещах очки, которые я не мог найти
   полгода...

 - Вы знаете, в нашем управлении за хищения осуждено 50 человек...
 - Ну, у нас такое невозможно!
 - У вас все такие честные?
 - Не в том дело. Просто у наc в штате всего 40 человек.

 - Я совсем не понимаю это современное искусство.
 - Да ничего  нет  проще!  Если произведение можно обойти вокруг, значит,
   это скульптура, а если висит на стене, - значит,картина.

Отец возмущен тем, что его сын хочет стать актером.
 - Никогда! - кричит он. - Я запрещаю тебе и думать об этом! Ведь ты
   носишь мою фамилию!
 - Хорошо, папа, я возьму псевдоним.
 - Неблагодарный! Значит, если ты станешь знаменитым, никто не узнает, 
   кто твой отец?!

Главбух делает замечание  счетоводу:
 - Вы так пишите цифру "5", что она очень похожа на тройку.
 - Но это и есть тройка!
 - А почему же она так похожа на пятерку?!

 - Бананы есть?
 - Нет.
 - А лимоны?
 - Кончились.
 - Яблоки тоже кончились?
 - Яблоки мы вообще не получали.
 - Что же у вас есть?
 - Извините, здесь  плодовощной магазин, а не справочное бюро.

В оперном театре во время репетиции любовной сцены режиссер кричит  одному
из артистов:
 - Послушайте,  Столов,  вы  играете  абсолютно  неестественно!  Вам что,
   никогда не приходилось быть с женщиной в подобной ситуации?
 - Приходилось, конечно, - отвечает Столов. - Но я при этом никогда не пел
   арии.

Два приятеля пришли на ипподром.
 - Ставь вон на ту лошадь под пятым номером, - говорит один другому. - Она
   придет к финишу первой.
 - Откуда ты знаешь?
 - Я договорился с жокеем.
 - А с лошадью?

За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:
 - Что ты делаешь?! Ведь суп не едят ножом!
 - А что же мне делать, если сквозь вилку протекает?...

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Эмиль, расскажи какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала
  свои новые золотые зубы.

 - Извините, вы заняли мое место.
 - Ваше место? А вы можете это доказать?
 - Могу. Я оставил на своем кресле мороженое...

Начальник отдела обращается к служащему:
 - Петр Иваныч, возле вашего стола открыто окно. Вам не холодно?
 - Нет, я и дома сплю при открытой форточке.

 - Ну, как ваш новый директор?
 - Спросите лучше у Виктора Петровича.
 - Почему именно у Виктора Петровича?
 - Потому что он завтра уходит на пенсию.

Бармен говорит знакомому:
 - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.Замечательный
   человек, каждый день выпивал у нас не меньше тридцати кружек пива и
   двух литров водки.
 - А отчего умер?
 - Понятия не имею.

 - Мадам, я прошу руки вашей дочери.
 - У вас есть какой-нибудь капитал?
 - Зачем? Ведь я хочу жениться,а не купить ее.

Мать спрашивает сына:           
 - Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
 - А у меня его Васька взял,чтобы родителей попугать.

Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
 - Вы сможете полностью излечиться только в том случае, если перестанете 
   играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает врача:
 - Что общего между ее болезнью и игрой на пианино?
 - Есть кое-что, - говорит врач.- она живет прямо надо мной.

Гость останавливается перед висящим на стене портретом и спрашивает
хозяйку:
 - Это портрет вашего первого мужа?
 - Вообще-то да, - смущенно отвечает та, - но с того дня, как я вышла за
   его брата,это портрет моего покойного деверя.

 - Петя, мама у тебя весь день лежит в постели, она что - болеет?
 - Нет, просто боится, что папа кровать пропьет.

Друг покойного  заказал венок  с надписью  на ленте:  "Покойся в  мире! До
свидания!"  На  другой   день  он  прислал  в  похоронное  бюро телеграмму
"Допишите: "в небе", если там хватит места!"
В  результате  за  гробом  несли  венок  с  надписью:  "Покойся в мире! До
свиданья в небе, если там хватит места!"

 - Не можешь ли ты мне одолжить рублей пятьдесят?
 - О чем речь? Я не могу тебе одолжить хоть пятьсот рублей!

Машинистка пришла к врачу.Он просит:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое, доктор?

 - Иван Иванович, вы пьете вино? А я слышал, что вы вступили в общество
   трезвости...
 - Верно, вступил. Да в этом месяце, понимаешь, забыл уплатить членские
   взносы.

 - Алло, это товарищ директор? Товарищ директор, я слышал, что у вас умер
   начальник отдела Петровский.Я хотел бы занять его место.
 - Ну что ж, я не против.Только вам нужно получить согласие похоронного
   бюро.

Группа  туристов  осматривает  киностудию.  Там  идет репетиция, в которой
участвует  популярный  киноактер.  Одна  из  туристок  смотрит на него так
долго  и  пристально,  что  он  наконец,  замечает  это и слегка кивает ей
головой.
- Видала? - говорит она подруге.- Я столько раз видела его в кино, что он
  меня сразу узнал!

Приятели расспрашивают художника, как отзываются критики о выставке его
картин.
 - Разве их поймешь! - говорит художник. - Полная разноголосица. Одни 
   твердят, что жалко израсходованного полотна, а другие -  наоборот:
   дескать , краски напрасно извел.

 - Какого размера эта кофточка?- спрашивает покупательница.
 - Размер не имеет значения, - отвечает продавец.- Если кофточка мала,
   выстирайте ее, она растянется.Если велика, выстирайте дважды - она
   сядет.

- Алена, поедем в театр на автобусе или пойдем пешком?
- Лучше  пешком, милый. Только возьми такси.

Два соседа беседуют у ограды между своими участками.
 - Простите меня за моих кур,- говорит один.- Ведь они выклевали все
   семена из ваших грядок.
 - Ах, это мелочь,- отвечает второй.- Мой пес уже задушил всех ваших
   кур.Вы уж извините.
 - Какой пустяк! Я еще вчера переехал его машиной. Мне очень жаль.
 - Не огорчайтесь! Тем более, что сегодня мой сынишка разбил у вашей
   машины фары и поцарапал двери.
 - Боже мой, о чем речь! Главное, что мы поддерживаем такие сердечные
   отношения!