Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч
метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...
А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы  теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет
жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем
может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и
немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не
пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на
ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле
рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре
того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент
его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я
их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора
была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).
 * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на
   работу.
 * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
 * Ваш оргазм реален. Всегда.
 * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом:
   Неужели ты не замечаешь ничего нового?
 * Свадебные планы устраиваются сами по себе.
 * Вы всегда в одном настроении.
 * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
 * Шоколад   это просто одна из сладостей.
 * Вы можете стать президентом.
 * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
 * Прелюдия не является обязательной.
 * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
 * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
 * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу
   новую стрижку.
 * Механики в гараже говорят Вам правду.
 * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
 * Одинаковая работа   одинаковая оплата.
 * Морщины прибавляют оригинальности.
 * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
 * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
 * Смерть принцессы Дианы   не более, чем некролог в газете.
 * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после
   обильного ужина.
 * Новые туфли не режут Вам ноги.
 * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует
   Вашему вкусу.
 * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что
   Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет
открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем,
и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

На приём к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Встречаются два программиста.
- Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу?
- Давай!
- Приходит утром слуга к БГ, а тот умер!
- А дальше?
- Ну, дальше я не запомнил... Ho какое начало!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!

- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Нет, а почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял,
что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и
кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -  мой дневник или
твое новое платье?

- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей
партнёрше!

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые записи в
блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди! У нас одну
грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать презервативы!

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь
детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а
сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя
любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Пуля - дура! Штык - молодец!
А граната - это полный ...!!!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно
вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане
приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль
с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и
рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк
норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие
потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев
назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху.
Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а
он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........