Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает,
что с ним делать, и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик:
"Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста,
денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки - я тебя люблю и ты последний, кто может мне помочь."
Hу, на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек,
купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит
чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду Морозу, и пишет тот же мальчик: "Доpогой
Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу - у меня много дpузей, стал много
кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не
получил: видно, какие-то суки на почте спи#дили..."

Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит:
- На счет три корчите рожи ...Раз, два...три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями.....
Ведущий:
- Посмотрим, посмотрим.., так-так.. выиграла девочка у фонарного столба!!!
Девочка:
- А-ААА ЯЯ-Я И НЕ ИГРААЛАА.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все
такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать
дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и
слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала,
порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех
под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик
 весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его онанизму...

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время
ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно,
з$%бись как поете, но я спать хочу...

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает
елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит
лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете,
и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно)
- Ты что, меня будишь?
- Конечно, буду! -  отвечает муж.

Плюньбой (словарь для начинающих мужчин).
  Алибаба - мужчина неопределенной сексуальной ориентации.
  Бабино - брошенный мужчина.
  Бабнюк - мужчина, игнорирующий женщин.
  Бабслей - банщик в женском отделении.
  Бабтейль - мужчина, свято верящий женщинам.
  Бабскервиль - женский монастырь.

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку,
выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в попу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил

Стук в дверь
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что.
- Ну и все