Писатель жалуется знакомому критику:
 - Часто я пишу допоздна, а потом не могу заснуть.
 - Этой беде легко помочь. Попробуйте прочитать то, что написали...

В антракте два зрителя делятся впечатлениями о спектакле.
 - По-моему,- говорит один,- все  шутки в этой пьесе очень уж старые.
 - Ничего удивительного, - замечает другой.- Ведь действие происходит в
   шестнадцатом веке.

Судья спрашивает свидетеля:
 - Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
 - Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

 - Вчера на общем собрании мы решили, что весь коллектив будет бороться за
   повышение качества продукции.
 - Интересно, а кто будет работать?

К выстроившимся на плацу новобранцам обращается старшина:
 - Кто из вас умеет варить?
 - Я!- откликается один из солдат.
 - А приходилось ли вам готовить еду в таких больших котлах, как у нас на
   кухне?
 - Так точно! И даже побольше.
 - И что же вы готовили?
 - Асфальт!

  Мари прочитала в газете  объявление мужчины, который ищет  себе спутницу
жизни.  Она  отправила  ему  письмо:  "  С удовольствием встречусь с вами,
чтобы  создать  прочную  семью  на  основе  взаимной  любви  и   уважения.
Приходите  в  воскресенье  к  кинотеатру  в  14  часов.  Чтобы я могла вас
узнать, перекиньте через руку женское норковое манто 46 размера".

 - Вы узнаете этот нож? - спрашивает судья обвиняемого.
 - Узнаю.
 - Наконец-то вы признались.
 - В чем признался? - удивляется подсудимый.- Это действительно тот самый
   нож, который вы мне показываете уже третью неделю.

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
 - Доктор, вы можете снять маску - я вас все равно узнал.

Старушка говорит своей внучке:
 - Ах, Маринка, в дни моей молодости музыка была куда мелодичнее, чем
   теперь...
 - Бабушка, но это же миксер!

 - Представьте себе, сегодня ночью ко мне в квартиру вломились грабители и
   вынесли все ценные вещи.
 - Но ведь вы говорили, что держите под подушкой револьвер!
 - К счастью я его не нашел...

Директор долго наблюдает, как секретарь-машинистка неумело заменяет в
машинке ленту. Потеряв терпение, он спрашивает:
 - Неужели в училище вас не научили такой простой операции?!
 - А что удивительного?- откликается она. - Бетховена тоже не учили
   настраивать рояль.

 - Тайны можно доверять только известным лжецам.
 - Почему?
 - Если они вздумают тайну выдать, им никто не поверит.

 - Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
 - Это же дорогое удовольствие!
 - Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

 - Мама какое сегодня число?
 - Не знаю, посмотри в газете.
 - Не поможет, она вчерашняя.

Физик объясняет знакомой даме:
 - Видите ли, электричество можно получить трением. Если вы погладите
   против шерсти кошку, то увидите, как проскакивают электрические
   искры...
 - Боже мой! - изумляется дама.- Сколько же кошек держат на
   электростанции.

Сенатор  обидел  чем-то  своего  помошника,  который  писал для него речи,
благодаря чему  сенатор слыл  замечательным оратором.  Вскоре после этого,
выступая  на  очердном  заседании  палаты,  сенатор  перевернул  следующую
страничку своей речи и прочитал:
"А дальше, шеф, попробуйте сами!.."

 - Я слышал, ваши соседи живут,как два голубка.
 - Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Муж возмущенно говорит жене:
 - Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! 
   Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!

Прохожий долго копается в кошельке, отсчитывая подаяние нищему. Тот его
торопит:
 - Нельзя ли побыстрее, я оставил машину под знаком "Остановка запрещена".

 - Недавно я пережил очень неприятные минуты,- говорит Пьер приятелю.-
   Понимаешь, получил приглашение на бал с примечанием:
   "Вход только в карнавальных масках"
 - Ну и что, у тебя не было маски?
 - Нет, я был в маске. Но все остальные пришли одетыми!

В кафе сидят и беседуют два приятеля.
 - Ну мне пора бежать,- встает один,- через минуту произойдет встреча с
   человеком, которому я должен двести рублей.
 - А где состоится эта встреча?
 - Как где? Именно здесь.

 - Соседка, куда это вы спешите?
 - К вам, посмотреть: дома ли вы, чтобы сообщить очень важную новость.
 - Ну, бегите, я вас здесь подожду.

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
  "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
   своих болезней - это затрудняет постановку диагноза"

 - Почему ты расстался с Алисой?
 - У нее слишком романтическая натура. Ей казалось, что я зарабатываю 
   пятьсот рублей в месяц..

Спросили у директора театра:
 - Когда у вас бывает больше всего зрителей?
 - В те дни, когда проданы все билеты.

Начинающий автор говорит редактору:
 - Из вас вышел бы неплохой баскетболист.
 - Почему?- удивляется редактор.
 - Все, что вы у меня принимаете, обязательно попадает в корзинку.

 - Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики!- говорит начальник
   производственного отдела.- Сегодня Шапошникова отпросилась с работы в
   поликлинику, а вернулась с новой прической.

Калиф приказал своему визирю составить список всех дураков города. Когда
список был готов, калиф увидел там и свое имя.
 - Дело в том, ваше величество,- пояснил визирь, - что вчера вы дали 
   кому-то незнакомцу большие деньги, чтобы он доставил вам породистого
   коня. Эти деньги никогда к вам невернутся. А если вернутся, то я 
   вычеркну из списка ваше имя и внесу туда имя незнакомца.

Ночью бандит останавливает женщину:
 - Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает :
 - А Вы ?!!
 - Мне нельзя, я на работе.
 - Можно подумать, я здесь просто так гуляю !

Телефонный звонок.
 - Алло, это прачечная ?
 - Ха-Ха-Х%%чечная ! Министерство культуры слушает...

Бежит по лесу огромный такой кабан, с большими такими клыками, из-под
копыт летит земля, а в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан.
Подбегает к большому такому дубу и бабах в него копытом. Из дупла 
высовывается насмерть перепуганная сова.
- Эй, Сова, где Пух???
- А... А он у-ушел в г-гости к осику Иа, кажется...
- Как вернется, скажи - Кабан Полтинник дембельнулся!!!!!

Каpабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он 
поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней пpямо пеpед ним
стоит какое-то лохматое существо.
- Ты кто ? ,- спpашивает альпинист
- Я - П%%%%ц !
- Это что, имя или фамилия ?
- Пpофессия такая ! - сказало существо сталкивая альпиниста в пpопась.

Мужик приходит в роддом, такой с цветами, красивый.
- Покажите,- говорит,- ребенка мне моего !
Выходит санитар, здоровый такой, держит ребенка за ногу, крутит им со
страшной силой, ногами пинает, головой об стол долбит...
Мужик на это все смотрит и дурея:
 - Вы что, это же мой ребенок !?
 - Да не бойся ты, он у тебя все равно мертвым родился !!

Приходит пациент к врачу.
 - Доктор, у меня проблемы с потенцией.
 - Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
 - Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
 - Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам 
   послал...
 - Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,что-то дописывает в
карту.
 - Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?" Открывает
карту - там запись:
   "Христос воскрес!
    Воистину воскрес"

Летит самолёт. Контpоль билетов. Подходят к попугаю.
 - Ваш билет...
 - Hету...
 - Зачем вы сели? Ведь Вас ссадят!
 - А я выпендpиваюсь!!!
В соседнем pяду сидит лев, все слышит. Дай, думает, я тоже повыпендpиваюсь.
 - Ваш билет...
 - Hету...
 - Вас же ссадят!
 _ А я выпендpиваюсь!
Hу, выкинули их из самолета, летят вниз...
Попугай вдpуг спpашивает:
 - Слушай, лев, а ты летать умеешь ?
 - HЕТ!
 - Тогда чего выпендриваешься ?!

70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
 - Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.
   Дай нам десятка два.
 - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной
   исцарапали!
 - Ах, так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
 - Ах, шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
 - Ах, шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
 - Ах, шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
 - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Маленький муравей просыпается утром под большим танком.
Поднимает глаза, смотрит долгим мутным взглядом:
 - Ё-мое, и чего только по пьянке не притащишь?!!!!

Сара приходит к Исааку и говорит :
 - Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
 - А как я узнаю что он ушел?
 - А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара в
окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон :
 - Исаак! Ты где?
 - Здесь!
 - А что ты там делаешь?
 - Пятачок ищу!
 - Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке 
   подняла.

Идет Василий Иваныч по жезезке ,смотрит Петька сидит на рельсах. Подходит
ближе, глядит - Петька свой член на рельсу выложил и молотком по нему - 
Хрясь, но мимо.Василий Иваныч кричит ему -
 - Ты чего Петька делаешь, инвалидом хочешь стать ???    
 - Да не Василь Иваныч, балдею я...
 - Как - так ?
 - Ав вот если по х%ю не попаду,так и балдею...

Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь. Один из них
говорит: давай возьмем этот труп и положем у меня в ванной. Вечером мы
будем сидеть у камина, войдет слуга и я ему скажу:
 - Джон, приготовте мне ванну.
Джон пойдет, увидит лошадь и скажет:
 - Сэр, но там ведь лошадь!?
 - Я знаю, Джон! - отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит слуга.
 - Джон, приготовте мне ванную.
 - Есть, Сэр.
Через пять минут совершенно спокойный Джон:
 - Ванна готова, Сэр.
 - Но там ведь дохлая лошадь!?
 - Я знаю, Сэр.

Английский лорд сидит перед камином, вбегает взволнованый слуга:
 - Сэр, через пять минут Темза затопит ваш замок!!!
 - Джон, выйдите и доложите, как пологается настоящему английскому слуге.
Джон удаляется. Через пять минут Джон распахивает двери и официальным
тоном:
 - Темза, Сэр.

Сидят  три  престарелые  английские  леди  на  опушке  леса  и  занимаются
вязанием.  Тут  из  леса  выскакивает  горила,  хватает  одну  из женщин и
утаскивает  ее  в  лес.  Оставшиеся  продолжают заниматься вязанием. Через
полчаса одна из оставшихся:
 - И что он в ней нашел?

Старая  богатая  английская  семья  живет  в  замке  и  собирается на лето
переехать на южную виллу. Но  произошла заминка: прислуга уехала, а  семья
на несколько дней  задержалась. Поскольку мыть  посуду некому, каждый  раз
использовали новую.   Грязная скапливалась  и наполняла  замок  зловонием.
Члены семьи  решили: кто  первый заговорит,  тот и  будет мыть посуду. Все
злые  сидят  и  обедают.  Заходит  жених  старшей дочери. Пытается завести
беседу, но  все молчат.  Он видит,  что всем  на него  наплевать, тогда он
затаскивает свою невесту на стол и в присутствии всей семьи, делает с  ней
то, что  собирался сделать  в первую  брачную ночь.  Все молча  продолжают
трапезу.
Тогда  жених  затаскивает  на  стол  младшую  дочь  и  делает  то,  что он
собирался  с  ней  сделать,  через  несколько  лет, после брака со старшей
дочерью. Все  молчат.   Тогда жених  затаскивает супругу  лорда и делает с
ней то, что вообще не собирался с ней делать. Все продолжают обедать.
И тут у жениха проснулась совесть  и он решил для отмазки от  этой совести
сделать что нибудь полезное для семьи. Жених вспоминает, что входая  дверь
скрипит и хочет ее смазать. Для этого он обращается к лорду:
 - Сер, а нет ли у Вас вазелина.
 - Нет уж, Сэр. - Отвечает старый лорд и кряхтя идет мыть посуду.

Сын  служит  в  артиллерии  и  приехал  в  отпуск. Мама настряпала блинов,
тыры-пыры. Ну наелся значит и  такой разморенный с котом на  коленях сидит
и  дремлет  возле  печки.  Тут  полено  стрельнуло угольком и на коврик. И
значит начинает потихоньку тлеть. Тут мама ему:
 - Сынок! Огонь!
Сын вскакивает, хватает кота, швыряет его в печку и закрывает дверцу. 
Встав смирно рапортует:
 - Первое орудие к бою готово!

Звонок в психушку:
 - Посмотрите пожалуйста, есть кто нибудь в восемнадцатой палате ?
 - Нет, никого нет, а что ?
 - Ага, значит мне все таки удалось сбежать !!!

Заходит  утром  в   казарму  прапорщик  и   по  долгу  ответственного   за
сохранность  инвентаря  осматривается  кругом,  входит в умывальник, потом
дальше и  видит: непорядок,  от писуара  кусок отломан.  Выбирается прапор
из уборной и строит по тревоге роту.
 - Не,  ну я  понимаю...Значит...Можно ж  все нормально...Значит...Ну  там
   это...сходил, здесь умывальник,  полотенце, все нормально,  но приходит
   же  какая-то  сволочь,  достает,  начинает  махать  так,  что  куски от
   писуаров в разные стороны сыплются.

Два алкаша бредут по ночному городу...
Один другому говорит :
 - Федь, писать хочу - сил нет ..
 - Так давай, на улице никого нету !
 - Руки не слушаются - помоги, достань мне из штанов ...
Второй алик лезет ему в штаны и попадает в карман, где лежит
недоеденный после пьянки огурец.. Выдергивая руку :
 - Вась, я кажется тебе сдуру оторвал !
 - Вот я и чувствую, как кровь по ногам хлыщет...

По размокшей проселочной дороге идет человек в сапогах и бурке. Время от 
времени он останавливается и счищает налипшую на сапоги грязь специально
заготовленной палочкой. Наконец, он плюнул, сел на коня и ускакал.

На суде:
 - Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
 - Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
 - Разве нельзя было отвернуться или уйти?
 - Так я же тоже хочу...

Диктоp ЦТ сообщает: "Доpогие товаpищи телезpители !!! Сегодня в 21 час 30
минут по пеpвой пpодовольственной пpогpамме будет показан бутеpбpод с
копченной колбасой".

1983 г.  После пpинятия  суpовых меp  по укpеплению  тpудовой дисциплины  в
пеpвые месяцы пpавления Андpопова.
Иванов Иван Иванович - уважаемый человек  в коллективе. И вот он не  пpишел
на  pаботу.  В  9.00  его  нет.  В  9.30  его нет. В 10 часов его тоже нет.
Hаконец, в 10.30  звонит жена и  сообщает, что Иван  Иванович сегодня ночью
умеp.
"Слава богу, - отвечает начальник, - а то я уже беспокоился, что он
опоздал."

Для  госудаpственных  закупок  сельхозпpодукции  в деpевню пpивезли пеpвые
советские  сеpебpяные  деньги.  Деpевенские  обступили, смотpят на деньги,
кpестятся.
Поп:
 - Чего кpеститесь, деньги-то советские !
Мужики:
 - Деньги советские, да сеpебpо-то, батюшка, цеpковное !

После денежной pефоpмы 1947 года пpиехал колхозник в гоpод с мешком
денег. Свалил его в угол и пошел узнать, в каком окошке меняют на деньги
на новые. Когда он веpнулся за мешком, деньги валялись на полу, а мешок
исчез: укpали то, что ценнее.

Муж,задумчиво отрываясь от газеты :
 - Слышь, Тань, а вот ты за сотню долларов с негром ... смогла бы ?
Жена,задумчиво отрываясь от пылесоса
 - Пожалуй, да.
Дочь из другой комнаты
 - "Да мне бы и пятидесяти хватило.
Теща из кухни
 - Да и десятка в доме не помешала бы.
Муж,философски задумавшись, сам себе
 - Хмммм, полный дом бл%%%й, а в доме ни копейки, парадокс!

Сын просит объяснть отца, чем теоритическое отличается от практического.
Папа задумался, потом зовет жену.
 - Жена, а жена, вот если предположим, какой-нибудь  миллионер предложил
   бы тебе отдаться за миллион долларов ты бы согласилась ?
Жена после некоторых раздумий отвечает:
 - Пожалуй бы, отдалась.
Тогда отец зовет свою дочь и задает ей аналогичный вопрос. Дочь почти не
раздумывая отвечает:
 - Да, папа.
После чего папа говорит сыну:
 - Видишь, сынок, теоритически мы имеем два миллиона, а практически -
   двух бл%%%й.

Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
 - А сейчас возмёшь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат, (жалобно):
 - Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
 - Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты заё%ся!!!

Звонок в милицию:
 - У меня из машины украли руль и приборы!
 - Сейчас выезжаем.
Через две минуты:
 - Алло! Ничего страшного, я просто сел на заднее сиденье.

Идет слон по лесу. Навстречу ему муравей:
 - Слон, тут ходить опасно - там наши дерутся!

Дочь возвращается домой под утро. Её встречает разгневанная мамаша:
 - Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
 - Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
 - Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
 - Меня изнасиловали в лифте!
 - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

 "Тоже неплохо" - подумал он, целясь палкой в собаку, а попав в тёщу.

 - Поиграем в прятки? - говорит коту кошка. - Если найдешь, я твоя, если 
   нет, я буду в том шкафу.

Утром, после первой брачной ночи с Мальвиной, Буратино прибегает к папе
Карло весь в слезах и говорит:
 - Папа Карло, у меня с Мальвиной ничего не получается... А всё потому,
   что весь конец в занозах...
 - Хорошо, возьми вот шкурку, пошлифуй, может поможет.
Прошла неделя, папа Карло спрашивает у Буратино:
 - Ну, сыночек, как Мальвина?
 - Какая Мальвина? - У меня шкурка есть!

Занимаются как-то Карлсон и Фрекен Бок любовью. Вдруг звонок в дверь...
 - Карлсон, прыгай в окно - это дядя Юлиус пришел!
Карлсон выпрыгивает в окно. Входит дядя Юлиус и говорит:
 - Фрекен Бок, как, у тебя здесь был мужчина?!
 - Нет, что ты, дорогой...
 - А тогда откуда эти штанишки с пропеллером на стуле?!!

Муpавей подходит к слону и пpосит снять штаны.
 - Зачем, - удивляется слон,
 - Надо, - отвечает муpавей.
Слон снял штаны, pазложил их на тpаве. Муpавей ползал-ползал по штанам,
потом и говоpит:
 - Одевай, мои с каpмашками были.

Выходят на pинг Чебуpашка и Колобок.
Чебуpашка:
 - Чуp, по ушам не бить!
Колобок:
 - И по голове тоже!

Проходит сессия РУХа (это что-то вроде нашего парламента).
Один из выступающих говорит:
 - Вот  вы говорите,  что надоели  выступления о  москалях, я и предлагаю:
   давайте говорить об экологии. Смотрите что творится - леса  уничтожаем,
   реки  вспять  поворачиваем  -  скоро   ни  жида  утопить,  ни   москаля
   повесить...

Cобpал пpедседатель колхоза мужиков на сбоp и говоpит:
 - Вот, мол, мужики, у нас в колхозе немного лишних денег обpазовалось,
   так что мы на них сделаем а?
Мужик (немного подумав):
 - А давайте детский садик постpоим!"
Все:
 - Да... Вот! Давайте... Дело нужное... Точно, садик детишкам постpоим!
   Они там игpать будут... Все садик стpоим...
Дpугой мужик (с места):
 - А на хpена нам садик?
Все:
 - Да!... ,а на хpена нам садик,...Hе-е-е-е не надо нам садика...,
   точно...вpоде и стаpый еще не pазвалился пока! Hет - не будем садик 
   стpоить! (снова все думают...)
 "А давайте", говоpит дpугой, "-гаpаж постpоим!"
Все:

 - Да точно... ,надо гаpаж постpоить, машины туда ставить будем., хоpоший
   гоpаж дело очень нужное. Все, вот, гаpаж стpоим!
Вдpуг (с того же места):
 - А на хpена нам гаpаж?
Все:
 - Точно, на хpена нам гаpаж! Hе не надо нам гаpажа, вон и стаpый еще
   стоит, Hа хpена нам новый гаpаж? Hет не будем новый гаpаж стpоить!
Пpедседатель:
 - А что вот Вы все на хpен да на хpен, у Вас у самого-то есть 
   какое-нибудь пpедложение?
Мужик:
 - Да есть! Давайте купим большой пpибольшой надувной шаp... ,надуем
   его... и отпустим!
Пpедседатель:
 - Hу купим - понятно, ну надуть до охpененных pазмеpов, - тоже понятно, 
   а вот отпускать-то зачем?
Мужик:
 - А на хpен он нам?

 - Алло! А Владимиp Hиколаевич еще дома?
 - Да еще дома... ,но венки уже вынесли!

Маленькая девочка подходит к Маме.
 - Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"
 - Зачем тебе, ты же еще маленькая??
 - А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в
   бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком...

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым
вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту :
 - Вытащи ! Hе дай умереть такой кошмарной смертью !
 - А не убежишь ?
 - Hет, честное слово - нет !
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
Кот обижается :
 - Мышка, выходи ! Ты же сказала, что не убежишь !
 - Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде !

 - Hегр, а негр, ты китаец?
 - Hет
 - Hу негр, ты китаец?
 - Да нет же!
 - Hу негр, негр, ты китаец?
 - Да китаец, китаец!!
 - Жалко, так на негра похож...

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней
подходит Бегемот и спрашивает:
 - Эй, Зелёная! Hу как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
 - Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!

 - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих !
 - Так ведь я и постарше тебя буду, Петька !

Умирающий Владимир Ильич говорит Иосифу Виссарионовичу :
 - Скоро, батенька, я умру. Пойдет ли за вами народ ?
 - Не пойдет за мной, пойдет за вами !

   На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток
   вырвать зуб врач говорит:
   - Пусть тебе его паровоз дергает !
   Через неделю врач встречает пациента на улице без зубов.
   - Что случилось ????
   - Да сделал, как Вы сказали, привязал зуб к последнему вагону
   состава, поезд тронулся три вагона сошли с рельсов !
   - А зубы ???
   - А зубы мне начальник станции выбил !