Женщина жалуется врачу-психиатру:
 - В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он
  съедает фарфоровую чашку. Оставляет только ручку.
 - Странно, - говорит врач.- Ведь самое вкусное - именно ручка...

- Алиса, хотите - верьте, хотите - нет, но вчера во сне я вас поцеловал!
- Ах, так это были вы?

Покупатель на рынке прикидывает на руке тушку курицы.
 - Легковата, - говорит он продавцу.
 - Ничего, - отвечает тот, - легче будет нести.
 - В самом деле, - соглашается покупатель, кладет курицу в сумку, отдает
   деньги и уходит.
 - Гражданин! - кричит продавец вслед. - Вы недодали мне пятьдесят копеек!
 - Ничего! - оборачивается  покупатель. - Считать легче будет!

Начинающий писатель спрашивает редактора:
 - Какого вы мнения о моей повести?
 - Знаете что? Так вы сможете писать, когда станете знаменитым автором. А
   сейчас вы должны писать лучше.

Мужчина звонит в телеателье:
- Алло! Мой телевизор уже отремонтировали?
-  А когда вы его сдали в ремонт?
- Двадцатого февраля.
- Я спрашиваю, в каком году?

Художник, закончив портрет, разочарованно говорит заказчику:
 - Да-а, вы оказывается, совершенно не похожи на портрет!

- Что вы делаете, чтобы ребенок ночью не плакал и дал вам поспать?
- Мы даем ему барабан.

- Вы слышали, режиссера, что живет на третьем этаже, искусала собака!
- Боже мой! Неужели она видела его фильмы?!

- Это очень скромный человек.
- Почему вы так думаете?
- Он больше любит сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом
  заводе...

- Почему ты так расстраиваешься? - спрашивает жена мужа, сидящего у
  телевизора.
- Как же не расстраиваться?! Наши проигрывают со счетом три-ноль!
- А по другой программе?

Супруги возвратиллись из туристической поездки и вспоминают свое
путешествие.
 - Маша, - говорит муж, - а ты не помнишь, как называется тот город, где
   мы так хорошо посидели в ресторане "Белая акация"?

Ковальский часто звонит в другой город с квартиры соседа. Однажды он
говорит:
 - Надо бы подсчитать стоимость всех моих переговоров.
 - Бросьте,- отвечает сосед, - неужели вы будете платить деньги?
 - Нет, конечно, - соглашается Ковальский. - Но хотелось бы знать, сколько
   я на этом сэкономил.

 - Говорят, лучшее средство против тучности - это плавание.
 - Не думаю. Посмотрите хотя бы, как выглядит кит...

 - Мария Ивановна,- спрашивает Петя учительницу после уроков, - что мы
   сегодня проходили?
 - Что за глупый вопрос?!
 - Но родители каждый день меня об этом спрашивают.

 - Ах, как жаль, что я не пришел к вам в ресторан раньше! - говорит гость
   официанту.
 - Вам так у нас нравится?
 - Не в том дело. Просто эта рыба была бы посвежее.

 - Завтра я иду на золотую свадьбу к Алисе.
 - К Алисе? Ей всего-то двадцать пять лет, какая же золотая свадьба?
 - Так ведь она выходит за мясника!

Боксер спрашивает спортивного комментатора:
 - Как вам понравилось мое сегоднящнее выступление?
 - Знаете что?- говорит тот. - Я вам лучше все изложу по телефону.

Обьявление в кооперативном кафе:
"Цены пятирублевых обедов снижены с десяти рублей до семи".

Директор большого книжного магазина решил организовать встречу читателей с
известным писателем. Перед его приходом директор распорядился выставить на
полках книги этого автора, а все другие спрятать во второй ряд.
 - Прекрасно, прекрасно, - сказал почетный гость, осмотрев магазин. - А
   где же книги других писателей?
 - Все про... проданы, - в растерянности произнес директор.

 - Твоя жена плохо выглядит. Она не больна?
 - Нет, она страдает из-за своих убеждений.
 - То есть?
 - Она убеждена, что может носить туфли тридцать четвертого размера...

 - А как у вас в поселке с развлечениями?
 - В общем неплохо. Года два тому назад было солнечное затмение, летом
   сгорел магазин, а кроме того каждый день на станции останавливается
    поезд.

Хозяин показывает гостю семейный альбом.
 - А на этой фотографии - мой прадед.
 - Поразительно! - восклицает гость. - такой молодой - и уже прадед.

Начальник отдела говорит сотруднику:
 - К сожалению, я не могу сделать для вас исключение. Если я вас сегодня
   отпущу с работы, начнут отпрашиваться все у кого тоже родится тройня!

Мужчина делится с приятелем:
 - Ты понимаешь, всякий раз, когда мы можем отложить деньги на сберкнижку,
   оказывается, что не уплачен какой-нибудь долг.

 - Рустем, когда ты наконец вернешь мне долг?
 - Вот сразу же, как приедет мой дядя с Дальнего Востока.
 - А скоро он приедет?
 - Как только я вышлю ему денег на билет.

 - Сколько же я буду платить вам за эту комнату?
 - Комната, как видите, с балконом. Сто рублей в месяц.
 - А если я не буду пользоваться балконом?

 - Доброе утро, сосед! Вы слышали, я купил себе автомобиль...
 - О,поздравляю! По этому случаю надо выпить!
 - Если не возражаете, я взял бы лучше кусочек хлеба.

В телеателье.
 - В течение какого срока вы ремонтируете телевизоры?
 - В течение недели.
 - А если я вам доплачу, вы не смогли бы сделать это за месяц?

Одна из сотрудниц входит в приемную директора и видит его секретаршу за
машинкой в слезах.
 - Что случилось?
 - Шеф сказал, что я не так красива, чтобы делать столько ошибок.

Супружеская пара едет в "Москвиче", муж за рулем.
 - Не кажется ли тебе , что мы заблудились?- вдруг говорит жена.- Этого
   пса мы, по-моему,полчаса назад уже переехали.

- Вы курите? - спрашивает врач пациента.
- Нет.
- Жаль...
- Почему?
- Если бы вы сейчас могли бросить курить, это вам очень бы помогло.

 - Ты не можешь дать мне взаймы до завтра тысячу рублей?
 - Могу. Но если ты завтра не вернешь долг, я тебе больше никогда не дам и
   копейки!
 - Да? В таком случае давай уж сразу три тысячи.

 - Я так плохо себя чувствовал, что врач прописал мне двухнедельное
   лечение чесноком.
 - Ну, и как ты теперь себя чувствуешь?
 - Очень одиноко.

 - Посмотри, - говорит жена мужу, - вон та курица выглядит слишком
   скучной. Может ее лучше зарезать?
 - Можно, - отвечает муж.-Только не думаю что это ее развеселит.

Встречаются два парня.
 - Слушай, - говорит один,- если я тебя еще раз увижу с Алисой...
 - Ну и что?
 - Тогда можешь на ней жениться!

 - Ну как, вы нашли себе машинистку?
 - Нашли. Машинистка отличная, быстро и грамотно печатает под диктовку.
   Но теперь новая забота...
 - Какая же?
 - Нужно найти референта, который смог бы так же быстро и грамотно
   диктовать...

Славный рыцарь Роланд  отправляется в дальний  поход. Уже сидя  в седле он
зовет своего  верного друга,  вручает ему  ключ от  пояса целомудрия своей
молодой жены и говорит:
 - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты
   должен охранять честь моей супруги и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко
отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне.
Уже издалека он закричал:
 - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
 - А что случилось?- встревожился рыцарь.
 - Ты ведь дал мне не тот ключ!

Судья спрашивает подсудимого:
 - Признаете ли вы , что в пьяном виде пытались проийти в театр?
 - Признаю. В трезвом виде мне это и в голову бы не пришло.

В контору пришел новый сотрудник. Один из старых спрашивает его:
 - Как вас зовут?
 - Семен Митрофанович.
 - Надо же! А меня - Иван Сергеевич. Я думаю, это надо обмыть.

В ресторане один из посетителей обращается к соседу по столику:
 - Молодой человек, прошу вас, пока не ешьте свой шашлык! Я хочу еще
   немного на него посмотреть.
 - А в чем дело?
 - Дело в том, что я на строгой диете...

Вручая солдату крест за отличие в бою, фельдмаршал, шутя, спросил его:
 - Может, ты предпочел бы получить в награду сто талеров?
 - А какова стоимость этого ордена? - спросил солдат.
 - Талеров пять, - ответил фельдмаршал.
 - В таком случае дайте мне девяносто пять талеров, а на остальные пять я
   возьму этот крест.

В кресло парикмахера садится сильно заросший клиент.
 - Что будем делать?- спрашивает мастер.
 - Постричь и побрить. Хочу посмотреть, как я выгляжу.

 - Когда я на тебе женился, твои родители говорили мне, что ты очень
   скромная и нетребовательная девушка.
 - Это они так подумали, когда узнали, что я выхожу за тебя.

 - Зачем ты прибил подкову над дверью? Неужели ты веришь, что это приносит
   удачу?
 - Конечно, не верю. Но мне сказали, что подкова приносит счастье, даже
   если в это не веришь.

Мать жалеет сыночка:
 - Миленький мой, сегодня тебе придется идти в школу пешком. Папу на два
   года лишили водительских прав.

 - Чем закончилась твоя ссора с женой?
 - Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.

Врач говорит пациенту:
 - Вам нужно больше двигаться.
 - Да ведь я чемпион республики по бегу на десять километров.
 - Ну,вот видите! А если последуете моему совету, будете чемпионом мира.

Жена приходит домой и говорит мужу:
 - У меня есть для тебя приятная новость. Билетов в театр нам не хватило.

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь,- отвечает служащий.- А кто вас обидел?

Девушка в магазине выбирает подарок для своего приятеля и просит совета у
продавца.
- А чем он занимается?- спрашивает тот.
- Он поэт.
- Просто не знаю, что вам и посоветовать. Может возьмете вот эту корзину для
бумаг?

На маленькой станции дежурный говорит пассажиру:
 - Пассажирский поезд идет до Москвы четыре часа , а скорый - всего два
   часа. Но я советую вам ехать пассажирским.
 - Почему?
 - Потому что он останавливается на нашей станции.

Метрдотель спрашивает официанта:
 - Вон та парочка в углу до сих пор ничего не заказала?
 - Ничего. Она бережет талию, а он - деньги.

Охотник усаживается в трамвае и кладет ружье себе на колени, направив его
дулом на соседа.
 - Поосторожней!- говорит тот.- А если оно выстрелит?
 - Ну и что?- откликается охотник. - Я заряжу его еще раз...

Писатели нашей страны разделились на две группы: группа русскоязычных и
группа косноязычных.

Суд.Судья:
- Обвиняемый, расскажите, как все было?
Обвиняемый:
 - Я  прилетел утром  из командировки,  вхожу в  дом: жена  бледная, вся в
   сметении. Где  он?- кричу  жене. Она  молчит. Вижу,  окно распахнуто. Я
   кидаюсь  к  окну,  гляжу,  он  как  миленький  в одних трусах стоит под
   окнами. Я схватил тумбочку и - в окно,ему на голову.
Судья:
 - Потерпевший, ваше слово.
Потерпевший (весь в бинтах и гипсе):
 -  Товарищ  судья,  каждое  утро  перед  работой  я  занимаюсь  бегом. По
   профессии я филолог,хобби у  меня - собирать ругательства.Утром  пятого
   мая, как всегда, бегу своим маршрутом, и вдруг слышу - льется  шикарный
   мат. Я остановился,  достаю диктофончик (он  всегда со мной)  и смотрю,
   куда бы поточнее направить.   Сверху что-то свистит. Поднимаю голову  -
   тумбочка!..
Судья:
 - Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. Он весь в гипсе.
Свидетель:
 - Ну так вот... Сижу я в тумбочке... ;-)

2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс" :
"Колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по
весеннему севу".

 - Кто были по национальности Адам и Ева?
 - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
   иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, 
   что они в раю!

Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене.
 - Какая же сволочь свинью замуровала?!

Когда американцы высадились на Луне,Л.И.Брежнев вызвал в Кремль наших
космонавтов и сказал:
 - Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на 
   Солнце.
Космонавты заволновались:
 - Готовы выполнить любое зада... Но мы же там все сгорим!
 - Вы что же думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом
говорит:
 - Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
 - Да, но у меня нет усов.
 - Зато у жены есть.

- Рабинович, говорят, вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?

Телефонный звонок.
 - Общество "Память" слушает.
 - С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи
   продали Россию?
 - Да-да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
 - Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
 - Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
 - Ах,бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
 - А что же у вас завтра будет в школе?
 - В какой школе, бабушка?

Молодые  супруги  первого  сентября  провожают  сына в первый класс. Новая
форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на  диван
и говорит:
 - Что же вы меня сразу не предупредили, что эта волынка на десять лет?

 - Оля, ты заметила, какие красивые зубы у Игоря?
 - Заметила. Но те, которые он имел до увлечения хоккеем, были не хуже.

 - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
 - Генералом.
 - Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
 - Кто?
 - Неприятель.
 - Тогда я лучше буду неприятелем.

Вера восторженно рассказывает подруге:
 - Представляешь, я целую неделю провела с Михаилом на лыжной базе!
 - Там было много снега?
 - Снега? Понятия не имею.

Хоккейный вратарь делится с товарищем по команде:
 - Знаешь, о чем я часто мечтаю? Вот если бы шайба стала вдруг большой
   как ворота, а ворота маленькими как шайба.

Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же
столпились другие спортсмены.
 - Не переживайте!- утешает его один. - Мы доставим вас в ближайший
   поселок, там есть отличный молодой врач, он вам поможет.
 - Ох, спасибо за утешение, только тот врач - это я.

После матча хоккеист в полном игровом облачении выходит со стадиона.
Знакомый удивляется:
 - Почему ты не переоделся?
 - Еще чего! Ведь мне добираться до дома городским транспортом.

 - Курс обучения горнолыжника,- сообщает инструктор, - состоит из трех
   частей: научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы, и,
   наконец, научиться ходить на костылях.

Два приятеля пошли на лыжах в горы. Во время спуска один из них не
удержался и сорвался в пропасть. Другой подполз к краю скалы и закричал:
 - Что там с тобой!
 - Пока ничего, - донеслось снизу, - я еще падаю.

 - Как вы думаете, что хуже - сломать ногу или лыжу?
 - Конечно, лыжу. Ногу вам восстановят в любой больнице бесплатно.

Муж смотрит по телевизору хоккейный матч. В самый напряженный момент жена
неожиданно включает пылесос.
 - Что ты делаешь?!- возмущенно кричит муж.
 - Хочу немного почистить игровое поле.

 - Ах, Мари, твой муж отлично выглядит в новом костюме!
 - Еще бы! Тем более, что это не только новый костюм, но и новый муж.

Рыболов хвастает перед приятелями:
 - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот как моя рука!
 - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.