Чюкча-это не национальность,
Чюкча-это диагноз.
1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чюкча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.
2. Однажды Чюкча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона
поймал". Его спрашивают: "А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" -
Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я
спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чюкча не дурак , Чюкча
знает, кто у нас начальник Партии!".
3. Однажды у Чукчи спросили: "Чюкча, Вы хотите стать Почетным академиком
Академии Наук СССР?" Чюкча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным
- академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
4. Однажды Чюкча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
"Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали?
А Толстого? А Достоевского?.." - " Однако, нет ; Чюкча - не читатель,
Чюкча - писатель."
5. Чюкча приехал домой из Москвы и говорит: "Чюкча в Москве был, Чюкча умным
стал, вcе знает: Оказывается, Карла Маркса и Фридриха Энгельса это не муж и
жена а четыре раэных человека, а Слава Кпсс - вообще не человек."
6. Однажды Русский говорит Чукче: " Давай играть: Я загадываю загадку; отга-
дываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют."Одна внутри
красная, снаружи черная и блестящая." - " Тюленя?" - " Нет." - " Оленя? " -
"Нет." - "Тогда не знаю." - " Одна галоша." Чюкча кладет рубль. "Две внутри
красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - " Нет." - " Оленя?" -
"Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чюкча, играют. " 1689 внутри красных, снаружи
черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не
знаю." - "1689 галош"...
7. Чюкча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ребенок:
меня ведь не было?"-"Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?"
- "Однако, но ведь там же я до пояса"...
8. Сидят два Чюкчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь,я тебе
политический анекдот расскажу?" - "Однако,нет, а то еще сошлют куда-нибудь."
9. Пришел китайский представитель к Чюкчам: " Воевать с вами будем . Вас
сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тс-тс-тс,
однако, где ж хоронить вас будем?"
10. Чюкча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие
/стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чюкча: "Сиди, я сам открою."
11. Однажды Чюкча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:"Жена,
смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."
12. Чюкча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалисти-
ческой революции мы, чюкчи, испытывали два чувства: чувство голода и
чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство
холода и чувство глубокого удовлетворения!"
13. Приезжает Чюкча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чюкча через год. " Однако,
3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - " Экономическая эксперимента." Дали.
Приезжает Чюкча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"
- " Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чюкча на берегу, кирпичи в
воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадра-
тные, а следы на воде круглые?"
14. Однажды посадили Чюкчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у
чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чюкча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна -
стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"
15. Чюкчский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех
отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чюкча, бьет себя кулаком в грудь:
"Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чюкча, Чюкча поменьше. Большой:
"Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чюкча, Чюкча поменьше и маленький
Чюкча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!"
Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
16. Приехал Чюкча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-
рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чюкча
говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чюкча дверцу
не открыл - ушла бы старуха!"
17. Чюкчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал
Чюкча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас
три - двадцать пять." Чюкча думает: "Чюкча не дурак, Чукчу не об-
манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять.
18. Однажды Чюкча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-
та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефици-
том."
И вот Чюкча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за
дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда
очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чюкча на
Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит
таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной
заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?"
- "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец
помер."
19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чюкча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чюкчу: "Вам куда?" А Чюкча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"
20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей
матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся
Чюкча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не
мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"
21. Чюкча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-
та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-
вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
22. Получил Чюкча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."
23. Однажды Чюкча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка
стоит?" - "Мы Чюкчам гармошки не продаем ." Чюкча пошел, переодел-
ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы Чюкчам гармош-
ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-
мошка?" - "Мы Чюкчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз
узнаете, что я - Чюкча?" - "А только Чюкча можетназвать гармошкой
батарею парового отопления."
24. Однажды Чюкча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть
только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
25. Однажды Чюкча купил холодильник. Его спрашивают: "Чюкча, зачем
Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а
в холодильнике -4."
26. Однажды Чюкча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-
зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."
27. Приезжает Чюкча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-
вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая
вошка по своей дорожке бегала."
28. Чюкча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"
29. Два чюкчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд
довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"
30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чюкча к вагону поезда
и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, под-
ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чюкча,
Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чюкча мягкий вагон ищет."
31. Однажды Чюкча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. "Чюкча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого
не было."
32. Однажды Чюкча подходит к кассам поездов дальнего следования.
"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007
идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"
33. Однажды Чюкча ехал в одном купе с Деицей. Чюкча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чюкча отложил свой музы-
кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чюкча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну
давай, только быстро!" Чюкча схватил зубами пластинку: "Динь -
динь - динь - динь - динь!"
34. Чюкча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-
ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
35. Звонит Чюкча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -
"А это обязательно?"
36. Однажды Чюкча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-
кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и человека этого видел."
37. Бежит Чюкча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают. "Чюкча, Вы с ума сошли?" - "Однако,
только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-
чев сказал...!"
38. Чюкча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
39. По просьбе своих соплеменников поехал Чюкча в Москву узнать,
когда будет коммунизм. Приходит Чюкча на прием к Горбачеву и
спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит
моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет
рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."
Вернулся Чюкча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят
мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты
Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-
во!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-
тоциклы: "тр-р-р-р!"."
41. Однажды гуляет Чюкча по Красной площади. Остановился, смотрит
на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-
ся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня
здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-
колько часов Чюкча понял, что его обманули. Приехал домой, все
рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади,
смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-
чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за
лестницей сбегаю." - "А, нет! Чюкча не дурак! Жди ты меня, я сам
сбегаю!"
42. Выиграл Чюкча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-
рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?
синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чюкча, -
тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
43. Однажды Чюкча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-
ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-
нулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи
сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."
44. Однажы Чюкча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.
Высыпал народ, любуется. Один Чюкча протер фары. "Однако, какие
большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая
шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"
45. Поехал Чюкча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-
жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-
но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут
Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его
спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а
обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."
46. Однажды Чюкча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят -
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
47. Сидит Чюкча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вер-
толет. Чюкча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые
люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ те-
бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"
48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чюкча, привел к себе домой,
накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве
благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через
некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Ге-
олог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей же-
ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за
десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так
что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со
своей парадной женой." Чюкча вернулся из Москвы, рассказывает:
"Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него
такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"
49. Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-
мерз. Ползет и видит: сидит Чюкча, и рядом - гора рыбы. "Чюкча,
дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить
надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -
"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"
50. Однажды приходит беременная Чюкча ко врачу. "Доктор, живот
раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в
тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи-
нами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," - "А
как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."
51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чюкча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
52. Сидит Чюкча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чюкча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чюкча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чюкча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чюкча читает газету. Вбегает
третий человек. "Чюкча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"
Чюкча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое
время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чюкча, - не тереби его."
54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чюкча и заполняет
метрику: национальность отца - Чюкча, национальность матери - Чук-
ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-
ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чюкча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-
таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва-
ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол
50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще
50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще
50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те-
бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв
СССР и жалуется: "Не хотим называться Чюкчами: сплошные про нас
анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в
газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чюкча" следует гово-
рить "Еврей - оленевод"."
57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чюкча-
ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто
"народами крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!",
"МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"
58. Представители разных народов спорят, кем был по национальности
В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,
сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был
англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-
лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"
- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чюкча: "Он
был Чюкча." - "Почему?" - "Очень умный был."
59. Приходит Чюкча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что
меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две
параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-
уто Чюкча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний
хлопець!"
60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй
- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-
падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."
61. Однажды один Чюкча идет и видит: другой Чюкча выкопал яму по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-
ча обратно и видит: второй Чюкча еще одну яму копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда
русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чюкча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что
стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."
63. Однажды немой Чюкча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-
шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на
полянку другой Чюкча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что
раскричался на весь лес?"
64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-
до и выбросили из самолета. Чюкча летит и все никак не может
вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит
другой Чюкча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"
А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"
65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чюкча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
66. Однажды Чюкча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чюкча: "Паро-
ля!" - "Пошел на ...!" Чюкча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."
67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль
тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
Чюкча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.
69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
70. Как Чюкча ест сосиски? Вот так.
71. Как Чюкча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает
ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-
сит и снова убирает в коробок.
72. Однажды Чюкча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,
"Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказал
Чюкча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
73. Однажды Чюкча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."
74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-
ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня
позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все
нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают
дверь, видят: сидит Чюкча перед телефоном и говорит: "Телефона,
телефона, Чюкча кушать хочет!"
75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
"Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-
дилов." Выступает Чюкча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились
и решили подсмотреть на кого охотится Чюкча. Видят: подкрадывается
Чюкча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чюкча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
76. Однажды Чюкча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А
почему?" - "А вон Чюкча за дровами пошел."
77. Захотел раз Чюкча избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься
шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чюкча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"
78. Однажды Чюкча женился на Француженке. Через некоторое время
его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -
"Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день
мыться приходится!"
79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз
в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-
нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-
ся."
80. Чюкча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У него спрашивают: "Чюкча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню
всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь
гудеть буду."
81. Сидит Чюкча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
"Чюкча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"
82. Однажды вернулся Чюкча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты
хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы
сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-
чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."
Встает Чюкча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-
ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень ку-
шать хочется."
84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-
вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-
личанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чюкча: "Од-
нако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"
85. Сидит Чюкча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чюкча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чюкча: "Однако, ду ю спик
инглиш?" - "Yes, of course!" Чюкча, грустно: "А фигли ж толку?"
86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-
дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-
мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает Чюкча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-
зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял Чюкча. Чукчины тренеры оби-
делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-
обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
87. Чюкча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает! Чюкча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"
88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый ви-
ток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-
лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чюкча!" - "Гав!" -
"Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не тро-
гай!"
89. Однажды Чюкча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-
сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чюкча, а почему Вы паро-
ход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чюкча не дурак!
Чюкча договор читал, там написано: Чюкча - с одной стороны, Речф-
лот - с другой стороны!"
90. Однажды идет Чюкча из магазина и несет холодильник. Его спра-
шивают: "Чюкча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить
некуда?" - "Однако, Чюкча не дурак! Чюкча розетку тоже купил!"
91. Однажды сидит Чюкча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-
ча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как
же - Фридрихсон..."
92. Чюкча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет,
вкус... как... сношаться!"
93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чюкча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за
мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-
нет."
94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете
вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"
95. Однажды Чюкча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -
берлога. Чюкча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чюкча бросился наутек, за ним
Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-
вернулся и убил медведя наповал. Чюкча подходит и говорит: "Одна-
ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-
дет?"
96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю
"посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на
..."
97. Сидит Чюкча и приговаривает: "Устал сегодня Чюкча, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень
устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-
за думал."
98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"
99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импера-
тор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а
Чукотку - нет."
100. Идет Чюкча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-
ют: "Чюкча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-
но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не
вешали!"
